2014/06/15

花開的時候就回家


【崩時代,活出來! -寫在文源宣言前-

有些聲音,即使選擇對外沉默,
卻不能夠,假裝自己聽不見...

從容地備好行囊,沒有道別,
2014年的123自由日,
他頭也不回,一路向北,
受困的渴望,在不確定中
開始顛跛的跳動起來....
對於未知的未來,在當時
不敢多想,只盼開始,
而最終對自己要有個交代...


他可能是一個只有方向,不確定未來的雲林男孩
而這樣的男孩,在台灣震憾的3月裡,
憑著那顆想服務他人的熱血用心
他付出了自己僅知僅有,會的不會的都拿出來,
318學運開始到出關乃至各公民運動現場,
一次次將畫面資訊傳遞給人

透過他的即時轉播,於是太陽花們認識了文源
而文源也認識了自己,原來,他可以讓自己走這麼遠,活出這麼大

2014413,24歲生日許下的願望
是他真心的盼望,引領著他繼續向前的天光




公民直播台記者-文源【離家151天宣言】
再三十天就滿半年,這半年多來的我,
到底是如何去思考未來的,
實我都不知道
該如何佩服自己的勇氣了!

還記得那天離開家的心情,是我無法體會的,
那是發生在今年年初,1/23當天早上,
我還記得起了床的我,一如往常的去盥洗,表現得一如往常,
但,我卻不知道,我還剩下幾小時在這個家。

我還記得,在離開家的前一晚上,
我已經將行李全部整理好,都放上了機車,
能帶上的東西,我幾乎都帶上,
我在我原本的座位上玩起了電腦,
泡了最後一碗,在家裡最常吃的泡麵,
那天晚上我吃得很心酸
我很無力與無奈,因為我無法改變得了什麼,
那種感覺真的很難受
這六年以來,改變得是什麼,
而一成不變的又是什麼?






















那天晚上我一直問過自己,
自己還剩下些什麼,能替這地方留下什麼
又可以在我離開之後,帶來多少屬於自己心中渴望的自由,
還是,這趟路出門,
得到的是另外一種不自由,內心實在很矛盾!

那天晚上我還是一直問自己,
該不該往這條路走去,
我自己稱是逃家的行動,
在我從思考開始,到真的執行..
也不過才六天,
我真的可以去完成嗎?

我還記得那六天在家裡唯一吃過的東西,
就是六碗泡麵,我認為,
不再去吃那家裡誰為我煮的飯菜,
我只想自己去煮個簡單不過的白開水,
自己泡的那碗麵,等三分鐘這簡單不過的過程,
開始食用與邊玩電腦,
每天晚上睡前,只吃那碗泡麵就渡過六天,
我把自己餓過,我不知道這樣是對還是錯!

但我只知道,我想離開那個完全不講道理的環境,
我承認我失敗了,
講道理真的無法改變什麼,
默默承擔更無法改變什麼,
但,自己一個人又能夠做些什麼?

還記得那天早上起來,離開廁所之後,
我緩步走到我的機車,看了一整車行李之後,
再回頭看了我家供奉的神明,再去看了祖先的供桌,
我安靜不發一語,再回到我平常玩電腦的那張桌子坐下,
再打開電腦,開始一如往常的上網,在那家裡最後一次上網,
再次確認東西是否帶到,確認到一半之後,
我看見有人買麵包給我,說是要給我當早餐食用,
但,我卻不以為意,那幾塊麵包我一口嘗的丟著,
開始收起我的電腦,以及最後的東西塞進背包當中,
背了起來開始牽機車往家門外走去!

我記得最後關上那門,機車發動,開始一路向北騎去,
我記得我經過西螺大橋,我看到常乾掉的濁水溪,
再往北經過彰化以前去過的道路
路過台中市的過程,再往北經過苗栗,最後到達新竹,
這整段路我總共騎了四個半小時,分兩個段落騎完,
早上十點出發的我在台中過站吃了午餐,
下午三點多到了新竹找住宿,
開了一個房間進去直接睡倒,
因為我真的累了,真的好累好累!

人生還沒騎過連續四小時半的機車,你知道那種感覺嗎?

















醒來的我,在那房間當中,
我看到未接來電,我是根本無視與不去管
我認為自私點是對的,畢竟過去這幾年也沒給我太多自由,
當乖小孩沒有用,當個順民更是無用,
亦沒有所有的民主,因為會議根本沒有用,
理性溝通更是無用,反正
我想得出來所有的溝通管道都用過
我還能做些什麼,
我到底在那個家還能夠做些什麼?

我發現,我什麼都做不了,真的是什麼都做不了,
只能默默承受,問題來了一道一道的解,
解完又是無限的副本,都已經做到這樣了,
何還會有聲浪,我不知道我到底做錯了些什麼,
建議沒用、改革亦不能實際作為,
那我還能做些什麼?

晚上在新竹逛街,
我真的不知道明天的自己能夠怎麼辦,
身上當時只剩下不到四萬塊,
我到底還能活多久,還能夠在路上堅持多久,
會不會一個月過後就打回原型,
被迫回家去,被迫回去面對現實,
面對自己再也不想面對的環境,與那無腦的家!
我該怎麼辦,那陣子我不知道自己能怎麼辦?

我以為人生就該走到那時候,
我根本對未來無感,更沒了自信,
好似說什麼都不是對的,皆是錯的!
我不敢分享我過去的過往,
我更不想提到我的家人,
我更不屑我在雲林發生過什麼,
我想完全忘掉那段,
也是我人生待過最常的雲林,
不知道,自己腦中還剩下什麼記憶,
是痛苦還是感動?

那陣子我只想先救救我自己,
因為除了自救,還有誰能夠救我?

我記得我曾經餓到兩天吃一餐,
我更記得我冷到抱著一條被子發抖,
我更無法忘記,睡醒自己眼框是濕的,
我更無法忘記不由自主會掉下淚來,
我更無法忘記,那陣子無法順理成章的抬起頭,
我認為自己好沒有用,到底還能夠做些什麼?
人生,為何只剩下孤單與寂寞?
上班、下班、吃飯、洗澡、洗衣服、睡覺、醒來、再次循環......
我到底還看到些什麼?

我還記得看到沙石車撞入總統府,我以為是假,結果是真!
我還記得看到318有人占領立法院,我以為是假,結果是真!
我還記得看到323有人在行政院那晚被血腥鎮壓,
我以為是假,結果是真!
我還記得看到......

我選擇330上街頭,去感受大家做同一件事情的感動,
我以為是假,結果是真!
我更看到410那天,那雙雙誠摯的雙眼,
我以為是假,結果是真!
我亦看到411那天,本來我也想去路過的中正一,結果沒去成,
以為是假,結果是真!






















到今天,已經151天了,
我成為一名直播人員,我更成為警方眼中釘,
我更是拒接家裡任何電話,我更不知道雲林發生啥事,
我更不去想,亦不想知道事情,我只知道,
這一百五十一天以來,一個人承受所有的事情,
心情只有一個,我還能堅持多久,
我更無法去體會,我自己還剩下些什麼?
離家151宣言前面廢話太多,
重點是我自己想留下些什麼,

我想,可能連現在的我也想不到,
七月份也要到了,暑假也該熱血一次,
心中有個計劃要默默進行,
等到時機成熟會公佈給大家知道,
前面set好久,終於講到重點!

就讓我的夢去燃燒、
就讓我的理想去發動、
就讓我的感動去延續,
這次只想感動我自己,
為自己找回過去失去六年的時光,
我不知道多久才會把這段路給走完,
但我知道,我離開家這段路上,
有那麼多人幫助過我,我會記得大家給的恩惠,
我更會為你們祈禱,為你們祝福
我只能盡力的將自己打出去的子彈
飛高點、飛遠點,在子彈落地之前
還能造就多少可能,
我盡力是不夠,這次想要火力全開,
直到我離開街頭之前,
至少陪大家為台灣多盡一點心力,

有天回頭之後,我可以成為這歷史其中一小角就足夠,
不需要算到頁,那就太多!
我會加油!堅持到底必勝!
唯有良知不死、真理才得永存!
台灣加油!
望你順遂、台灣!


PS:本文亦是不自殺聲明、亦非做傻事聲明!
獨立自走砲-文源筆
2014.06.16 AM 04:10